Blog mich am Arsch!

Der echte Boris twittert bekanntlich unter @becker_boris und ist dort äußerst erfolgreich darin, sein eigenes Denkmal, so es überhaupt noch stand, weiter einzureißen. Da wird lustig geplankt, falschorthographiert und reichlich merkwürdiges Englisch auf dem Niveau von 8-Jährigen von sich gegeben, vom Inhalt der Tweets ganz zu schweigen. Die 140 Zeichen nützt er selten aus, aber das ist bei Gehirnfürzen, oft entstanden beim TV-Schauen von Sportereignissen oder seinen vielen Reisen durch die Pokerdingsbums dieser Welt auch nicht nötig. Grottig, seine Tweets. Weshalb man es kaum aushalten kann, ihm bei Twitter zu folgen: Tut einfach zu weh.

Jetzt muss man aber nicht mehr auf den Spaß verzichten, den die abstrusen und wirren Tweets von Boris Becker verbreiteten, ohne sich den Schmerz antun zu müssen, den das Folgen seines Accounts zwangsläufig bereitet.

Es gibt den Boris-Becker-Tweet-Generator … “dont understand” … ???

(Böse Zungen behaupten allerdings, dass auch der @becker_boris-Account nur von einem Generator gefüllt würde …)

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Nachdem der rechts in der Sidebar verlinkte Wurstfriedhof mehr oder weniger still gelegt ist, werden die wurstigen Beiträge rar, nicht nur bei uns, sondern im gesamten Netz. Wie schön, wenn man da auf seine östlichen Seelenverwandten zählen kann, die Wurst nicht nur anrichten, sondern auch zur Schau stellen.

Im Wurstsinne.

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Der Zeitungsjunge ist wieder pünktlich.

Man brachte sie liebend gerne auf, trotz allzu häufiger Enttäuschungen im Anschluss an den Farbentanz auf dem Schirm. Aber man brauchte sie, man brauchte durchaus Geduld.

Diese neuen Tippmethoden haben wohl noch Schwächen, die für Missverständnisse sorgen können. Hier die 15 besten Autokorrekturen, die keine Korrekturen waren.

… und lesbische Architekten. Wulffmorgenthaler jetzt also auch auf deutsch (bei, örx, der Welt), an der Übersetzung hapert es aber noch ein wenig.

Man muss nicht mal den Nippel durch die Lasche ziehen, sondern einfach diesen Knopf drücken.

Schade, dabei hatte ich gerade großen Appetit auf einen schwimmenden Hund für zwischendurch.

Blaualgen sind giftig und sollten deshalb beim Schwimmen nicht verschluckt werden. Dies gilt auch für schwimmende Hunde.

Es war an der Zeit, das grausame WLAN-Experiment abzubrechen. Zuletzt wurde hier mit nervenaufreibenden 12 MBit/s durch die Gegend gefunkt, da kann man die Bits und Bytes ja fast selbst zum Router tragen.

Excuse me WLAN, I am not convinced!

Dieser Clip bestätigt einmal mehr den blendenden Ruf, den französische Waffentechnologie in der Welt genießt.

Eindrucksvoll!

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Manche Dinge sind so naheliegend, dass man sie einfach weiterleiten muss. Wir erinnern uns an das Disney Universum und darin ist die beste Figur – Phantomias – untrennbar mit einem genialen Erfinder verbunden, der ihn mit seinen Gadgets ausstattet – Daniel Düsentrieb. Dieser heißt im Original Gyro Gearloose, kann man wissen, muss man aber nicht. Scrooge dagegen muss man wissen.

Wer sich dem Google Translator anvertraut, erfährt von einer Art Geheimidentität des Tüftlers, die bisher verborgen blieb…

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Wenn wir schon gerade alle im Twin-Peaks-Taumel sind, sollten wir nicht vergessen, dass es auch vorher schon düstere Filme mit düsteren Szenen gab.

Alleine schon die die Fahrt ins einsame Hotel begleitende Musik rollt einem die Fußnägel hoch. Wenn man denn ahnt, was später kommt.

Diese Musik … das einsame Hotel … scary.

Bauherren können sich künftig auf die Zombie-Apocalypse vorbereiten, es wird endlich zombiesicher gebaut:

Und den Beweis, dass es durchaus wohnlich ist, liefert die komplette Fotostrecke: The First Zombie Proof House

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So mancher wäre sicher gerne ein Superheld, doch nur allzu oft scheitert dieses edle Ansinnen an der Abwesenheit von Superkräften. Natürlich, Bruce Wayne war darauf nicht angewiesen, verfügte er doch über ein Supervermögen, doch was macht der Normaleinkommler? Er zaudert nicht lang ob der Inexistenz dieser beiden Voraussetzungen und macht sich ganz im Sinne des legendären Heimwerker-Kings daran, mit Supergimmicks zum Superretter der Menschheit zu werden.

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Toilettenpapier.

(Nicht vergessen, nach vollständigem Abwickeln neues zu besorgen!)