Wer sich dieser Tage für den Verzehr eines Joghurts entscheidet, wird auf Deckel und Becherwand meistens die Beschreibung “Joghurt Mild” vorfinden. So weit die schlichten Fakten, doch stellt sich dem Fan einer mexikanischen Fastfood-Kette unweigerlich die Frage, ob es wohl auch die Sorten “Hot” und “Fire” gibt?
(Und wer hat sich eigentlich diesen Deckel mit Leck-Abwehr ausgedacht? Wir sind doch nicht auf einem Schiff!)
Natürlich ist der Heart Attack Grill ein alter Bekannter, aber irgendwie bekommt man doch jedes Mal wieder Hunger. Wenn man sich nur entscheiden könnte…
Schöne Passage aus dem Spiegel-Artikel über den Aufruhr, den Googles Datenpanne gerade verursacht:
Das Datenschutzrecht in Deutschland ist auf Internetgeschäftsmodelle wie soziale Netzwerke nur schwer zu übertragen. Die meisten Paragrafen wurden formuliert, als man unter einem sozialen Netzwerk die Eckkneipe verstanden hat.
Früher war eben einfach mehr Bier!
Wie schneidet man eigentlich sein Brötchen auf, lieber mit dem normalen Messer, um aus den Innereien Figuren zu kneten und sie brutal umzubringen (essen) oder mit dem Brotmesser, um mehr Ess- statt Skulpturvernügen zu haben? Wie soll man da eine Entscheidung treffen? Und eine noch viel wichtigere, linguistische Frage, wie kann man eigentlich zu der besten Verniedlichung, die zum Frühstück serviert wird, Schrippen oder Semmeln sagen?
Ich stehe jeden Morgen neben diesem Plakat (auch wenn es textlich geringfügig verändert wurde) und frage mich, wo der Typ die Bilder ins Netz gestellt hat? So ganz ohne Anhaltspunkt hilft ja nicht mal Google…
Heute habe ich zum ersten Mal seit ewigen Zeiten wieder allein zu Hause ein Bier getrunken. Das kommt so gut wie nie vor, aber ich hatte noch ein Duff im Kühlschrank, das just heute ablief (Fotobeweis bei Bedarf) und einfach weg musste. Mit der Flasche in der Hand musste ich an diesen Spiegel online Artikel denken, den ich heute gelesen hatte, in dem die Schlichtheit einer neuen Berliner Bier-Sorte gepriesen wird.
What’s the news again?
Wer zur Abwechslung mal einen guten Eindruck machen möchte, auch wenn dieses Unterfangen in vielen Fällen vermutlich vergebliche Liebesmüh ist, der sollte, wenn Besuch zu Gast ist, auf eine geeignete Tarnung achten. Je langweiliger die Materie, desto sicherer ist das Versteck…
EU-Markenamt: Bier darf “Fucking Hell” heißen
Hell yeah, prost!
Die Geschichte von den beinahe verlorenen NASA-Mondaufnahmen, die in einem ehemaligen McDonald’s gerettet werden, kennt man, wenn man im Netz unterwegs ist. Sie war zu lesen bei Nerdcore, aber auch Spiegel online bequemte sich die Tage, davon zu berichten. Neugierig wie ich bin, ob dort was neues zu lesen sei, las ich die Zeilen und klickte durch die Fotos – und dann bei Foto Nummer 7…
Hoppla, ein Hangar? Ein Zeppelin-Hangar?? (Mit Weihnachtsdeko??) Ein Fall für Google Maps! Und tatsächlich, da steht ein fetter Zeppelin-Hangar rum! (Das ehemalige MacDonald’s ist übrigens das mittlere von den drei Gebäuden am unteren Bildrand. Ach, ich vergesse immer, das Bing Maps diese tollen Luftaufnahmen hat…)
Die werden hoffentlich keinen albernen Wasserpark da rein setzen!
Da die Engländer das ein oder andere Problem mit Sprache und Buchstaben haben (great vowel shift) ist auch nicht verwunderlich, dass man auf der Insel statt den Vorzeigeexemplaren der Anatomie lieber fieses Frittierwerk serviert.
Seit Wolke Hegenbarth, oder wie die “Plagiatorin” auch heißt, bei Harald Schmidt war, überlege ich, welchen Titel ich meinem Copy&Paste-Roman gebe, an dem ich gerade schreibe.
DeLorean Jumpstart wäre geschickt für einen Zeitreise-Roman, gibt aber andererseits zu viel des Inhalts vorweg. Und man will ja wenigstens die Suchbegriffe überbieten, für die Blogmaa berühmt ist.
Quetzalcoatl Cadavers war ein erster Gedanke, um mehr Gewalt anzudeuten, Tenochtitlan Drive-by-shooting kam mir ebenfalls kurz in den Sinn, aber auch das verwarf ich recht schnell wieder, denn mir fiel schließlich der geniale Titel Guacamole Overkill ein!
Ich bin mir noch nicht sicher, wohin sich das Buch entwickelt, aber ich werde alle Speisekarten, von denen ich abschreibe, selbstverständlich im Anmerkungsapparat aufführen. Die Geschichte wird nur so vor Burrito-Perversionen, Fajita-Festen, Enchilada-Exzessen und Nacho-Massakern strotzen!
Die Politik nötigt den einst mündigen Bürger mit vielen hübschen Containern, dezent ins Stadtbild integriert, zur Mülltrennung, die dabei für Ökos und Weltverbesserer eine ähnliche Funktion wie Fernsehen für die Unterschicht oder Religion für dumme Menschen hat. Doch wann wird die herstellende Industrie endlich aufgefordert, auch Behältnisse zu produzieren, bei denen es überhaupt möglich ist, sie sauber und ohne Inhaltsreste zu entsorgen?
Damit kein falscher Eindruck entsteht, mir geht es hierin um Marmelade und Erdnussbutter!
Ich bin ein Mensch, der sicher viel probiert, aber bisher allzu exotische Gerichte mich nicht immer zu überzeugen. Ich werde zum Glück auch von keiner verstrahlten Ideologie oder Wahnvorstellung am Verzehr gehindert, um es also kurz zu sagen: Ich mag Kühe! Oder auch Schweine.
Und ein schönes Stück Fleisch, vielleicht ‘nen Tick zu lange auf dem Grill, geht immer. Allein der Geruch von gemischtem Hack beim Anbraten lässt mir das Wasser im Mund zusammenlaufen. Warum sollte man sich also den Aufwand machen, Frösche oder Singvögel zuzubereiten?
Übertragen auf das Thema hier geht für mich nichts über heimisches bzw. längst nicht mehr exotisches Obst wie Äpfel oder Bananen. Aber auch Kirschen, Erdbeeren oder Ananas sind lecker. Andere können gerne Syphilis… ehm Physalis und Pomelo nachlaufen, da muss ich nicht mitmachen.
Nur die Avocado, da ist der Evolution wirklich ein Gewächs gelungen, das wirklich außergewöhnlich ist! Es ist dringend an der Zeit, dass diese Frucht hierzulande öfter auf der Speisekarte steht! (Und ich freue mich schon auf die ersten Kranken, die mit “Avocado im Arsch” oder “Avocado platzt im Arsch” hier auf der Seite landen… Mehr Obst- und Gemüste-Content vielleicht?)
Holy Guacamole!
Vermutlich nicht, aber nett anzusehen.
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