Obwohl die große Mehrheit der Deutschen in Fremdsprachen fast völlig unbeleckt ist, werden uns immer wieder Anglizismen oder einfach nur Worte aus anderen Sprachen untergejubelt. Sieht funkee, pardon… Nein, Entschuldigung, abgefahren aus, wird aber nicht verstanden. (Womit es eigentlich doch die Methode für Wahlwerbung und Wahlkämpfe wäre. Da kann meist auch keiner folgen und die Schuldigen wollen hinterher sowieso nichts mehr von dem wissen, was sie da so verzapft haben. Aber ich verzettel mich…)

Englisch ist also sehr beliebt, weil catch phrases einfach die besseren eyecatcher sind. Und beides hat nichts mit dem vermeintlichen Sport zu tun, der nix mit Sport zu tun hat. Also Englisch, da kompakter. Kann mir jetzt nur jemand erklären, wieso anstelle des kurzen Wörtchens Ziel die Fluggesellschaften heute den Terminus Destination vorziehen?

Wir verkaufen ja schließlich keine Knoblauchpizza, auch wenn postwendend der Appetit angeregt sein könnte. Doch Pizza ist nicht alles im Leben, es gibt ja noch Pasta! Warum sagt eigentlich keiner mehr Nudeln? Die Teigware ist insbesondere als Verb sehr witzig, schließlich wurde dieser Text auch nur so in die Tastatur genudelt. Kommt dann noch die passende Sauce dazu, ist der Computer-Gourmet hoch erfreut, allerdings können wir den Verzehr von Hardware nicht empfehlen. Finger weg von den Chips!

Es gibt Versuchungen, denen man widerstehen muss und Alkohol gehört sicher nicht dazu. Der gepflegte Vollrausch ist ein Kulturgut und darf nicht leichtsinnig für eine gesündere Lebensweise geopfert werden! Ohne Bierkompass käme doch so mancher nicht regelmäßig nach Hause. Was ist dagegen schon GPS? Der Kraftfahrer ist satelliten-gestützt zwar drauf angewiesen, aber für den Heimgebrauch reicht die Gerstensaft-Pfad-Suche. Man vertraut doch auch sonst lieber den Stimmen im Kopf als einer vernünftigen Frau, die den Weg kennt.

Und überhaupt, ohne die Hirnvokalisten stünden doch viele ohne Gesprächspartner da, was auch mit den besten Steherqualitäten kein Zuckerschlecken ist. Aber warum nicht einfach Platz nehmen? Jeder für sich hätte so seinen eigenen Stammtisch, an dem die Probleme dieser Welt erörtert würden. Wenn nur nicht diese lästigen Kellner immer mitten im Satz unterbrächen, da kommt man doch ganz durcheinander!

Viel Spaß beim Prosten!

Nichts wäre schlimmer, als plötzlich nichtssagende Texte untergejubelt zu kriegen! Die braucht kein Mensch und sie befinden sich zu Hauf im Netz der Netze. Ob das Netz eines Tages einen zweiten Shakespeare, einen zweiten Hamlet hervorbringt? Für den zweiten Fall stehen die Chancen gut, wahrscheinlichkeitstheoretische Gesetze sind fast schon Garant dafür.

Also nichts Neues im Web? Wohl eher nicht, aber das ist kein Grund zur Resignation, sondern im Gegenteil eine Chance für jeden! Suchmaschinen machen es möglich, dass jeder Autor Besucher auf seine Seite schaufeln kann und wer wäre damit nicht von Kindesbeinen an vertraut?

Genau, das Schaufeln beginnt im Sandkasten und hört bei All-You-Can-Eat-Angeboten noch lange nicht auf! Denn merke, wer sich gepflegt den Teller vollhaut, steht länger am Buffet. Die Food-Flatrate ist älter als jede Mobilfunk-Inkarnation des gleichen Prinzips. Und wenn man ehrlich ist, ist das Geräusch klappernden Bestecks doch angenehmer als die modernen Klingeltöne. Womit wir den perfekten Ton für den Restaurantbesuch auch ganz nebenbei entdeckt hätten, daran wird sich kaum ein Gast stören.

Also, gehen wir zum Abschluss dieses Textes noch einmal auf die Worte in der Überschrift ein? Nein, wozu auch, sie haben ihren Zweck erfüllt und in Zeiten zahlloser Sequels können auch wir uns diesen Spaß für einen zweiten Teil sparen. Wann, wenn nicht jetzt, soll man sich an Roberto Blancos Motto halten?

Alle satt geworden?

Und wenn das nicht den erwünschten Erfolg bringt, muss man auch dazu bereit sein, weitere Schritte zu gehen, auch das Verbot von Büchners Werken darf dabei nicht tabu sein. Es geht um Menschenleben! Zusätzlich ist dringend angebracht, in den umbenannten Schulen Metalldetektoren aufzustellen, man kann ja nicht wissen, wie rasch die obigen Sofortmaßnahmen greifen. In dieser Situation darf man vor unpopulären Maßnahmen nicht zurückschrecken und sollte Flüssigkeiten auf dem Schulgelände verbieten, um auch jede Bombengefahr auszuschließen.

Herr Schäuble, übernehmen Sie!

Statt Schreinemakers bediente sich die Show einer anderen, nicht weniger klassischen Krawall-Knalltüte (KKK): Nina Hagen traktierte den nüchternen Wissenschaftsmoderator so lange mit ihrem Gefasel, dass der irgendwann die Hoffnungslosigkeit seiner (Weltraum-)Mission einsah und vor dem geballten Unsinn kapitulierte. Und so sah das Publikum doch keine Ufo-Landung, sondern zum zweiten Mal in einem Monat den Auszug aus dem Studio. Andererseits, wenn man als Außerirdischer 1984 die Wahl gehabt hätte Ronald Reagan, Leonid Breschnew Konstantin Tschernenko oder Nina Hagen zu treffen… Nein, da sollte man sich kein Urteil drüber bilden, wer interstellares Reisen beherrscht, denkt eben völlig anders als wir Menschen.

Wenn Unterhaltungssendungen also zunehmend im Spätprogramm platziert werden, sollte man ihnen künftig auch den entsprechenden Stellenwert zuerkennen. Blogmaa fragt daher aus aktuellem Anlass, wann in Talkshows endlich Showtreppen eingeführt werden. Es kann doch nicht sein, dass die Helden der Sendungen banal irgendwo neben der Kamera von der Bühne schreiten! Weiterhin möchten wir – wie oft in ähnlichen Zusammenhängen vorgeschlagen wird – die Einführung der Zeitlupe empfehlen, mit der dann der genaue Moment bestimmt werden kann, ab dem ein Gesprächsteilnehmer den anderen für unzurechnungsfähig hält.

Blogmaa wird sich bemühen, in den nächsten Tagen mit Joachim Bublath in Verhandlungen zu treten, um neue Projekte auf den Weg zu bringen. Im Moment schweben uns folgende Themen vor: “Die Erde ist doch eine Scheibe”, “Krebstherapie mit Kräutertee” und als absolutes Highlight “Nazi-Ufos auf der Autobahn”.

Die wirklichen Stars der Show arbeiten ohnehin ganz klar hinter den Kulissen, die Redakteure, die sich immer wieder die ausgefallensten Antworten im Niedrigpreissegmente ausdenken. Großartig! Ich muss unbedingt rausfinden, ob man auch Fragen einschicken kann, ich bin zu gespannt, ob meine Ideen ihrer würdig befunden würden. Oder schon vorkammen, ich glotze die Show ja eher nur noch selten. Spontan würde ich etwas mit Karnivoren, Koryphäen, Koniferen und Caros-Fähre bauen. Aber es eilt ja nicht.

Vor der Kamera sind die vielen Kandidaten (toga candida) bewundernswert, die für den – in den meisten Fällen völlig abwegigen – Traum von der Million, jede interrogative Demütigung über sich ergehen lassen. Oder gibt es tatsächlich ein Milieu, in dem es schick ist, als ungebildet oder vollkommen dämlich zu gelten? Man beachte das oder! Ich habe durchaus Kandidaten erlebt, die genau wussten, dass sie keine Universalgelehrten sind und ihre Grenzen kennend ausgestiegen sind. Andere, meist aus der Rubrik Neunmalklug, machen ein Palaver und blamieren sich völlig schmerzfrei, Respekt!

Wo ich stünde? Natürlich hab ich viel zu viel Schiss, wie so ein Vollspaten zu enden, weshalb ich mich nie ernsthaft beworben habe. Doch ich denke, es gibt nur die Möglichkeit, auf 16.000 oder die Million zu spielen. Und mit meinen massiven Wissenslücken im Bereich Kultur (i.e. klassische Musik, Literatur, Oper & Theater) könnte ich nur froh sein, wenn dieser Bereich bei 2000 Euro abgewickelt wäre. Sonst wird’s ein Joker-Gemetzel. Ich habe mir auch längst eine andere Taktik (Exit-Strategie) zurecht gelegt: Sobald die 50-Euro-Frage richtig beantwortet ist, sofort aussteigen. Weiterspielen ist viel zu riskant! Ich wäre umgehend der Star der Show und hätte meine 15 Minuten Ruhm!

Hoffentlich hat heute Abend keiner diese Idee…

Und bevor hier ein Schlaumeier irgendwas von Linux oder sonstigen Betriebssystemen faselt, keines kommt an die Software aus dem Hause Schäuble heran! Ja, das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, Wolfgang schlägt sogar Steve! Usability stand bei der Entwicklung im Vordergrund und erspart dem PC-User jede Menge Stress.

Die freundlichen Herren vom Amt, in diesem Fall Installations-Experten, machen sich die Mühe, den Endkunden persönlich aufzusuchen, ohne dass dessen Anwesenheit nötig ist! Die Computerausstattung wird dann einer genauen Prüfung unterzogen und die optimale Art der Installation ermittelt. Bei einem zweiten Hausbesuch, bei dem die Anwesenheit des Computerbesitzers wieder nicht erwünscht erforderlich ist, wird dann der Trojaner installiert.

Wo gibt es sonst so einen Service?

Natürlich, die Flut der Superlative kommt aus der Werbung und dort werden sie gepflegt, weil ja jedes Produkt stets das neueste, beste oder tollste sein muss. Das olympische Motte ‚höher, schneller, weiter’³ hat schon länger (längst?) ausgedient, wir hatten schließlich den Gröfaz und hören die beste Band der Welt. Da wundert es doch kaum, dass es zahllose⁴ Menschen schaffen, auch Wörter zu steigern, bei denen schon der Komparativ keinen Sinn gibt. Wenn eine Sachen einmal existiert, d.h. genau ein Exemplar oder Vorfall, dann ist sie einzig. Doch scheint kein einziger – und das ist kein Komparativ – zu verstehen, dass es nicht noch einmaliger geht.

Der einzige Grund⁵, warum diese Zeilen entstanden sind, ist eben der, dass es nicht der einzigste Grund ist. Klingelt’s? Und der Trend setzt sich fort, warum sollte man an der Stelle auch aufhören? Findige Menschen dachten sich, dass es noch mehr geben muss und erfanden den Uberlativ. Der Linguist erkennt sofort, dass dieser natürlich auch aus dem Land der begrenzten Unmöglichkeit kommt. Doch es gibt auch schöne deutsche Umsetzungen, schließlich kann mit dem ‚Größten anzunehmenden Unfall’ nicht das Ende der Fahnenstange erreicht sein. Und da haben wir ihn, den SuperGAU Uberlativ. Ein weiteres schönes Beispiel ist die Zeugnissprache: Wo jeder Quartalssäufer genau weiß, dass, wenn er voll ist, nichts mehr geht, hat sich in Personalabteilungen ein Code entwickelt, der mehr zulässt und Menschen am Ende voller und vollst sind.

Isst jemand so ehrgeizig, dieser Anregung zu folgen?

1. Oft kaum vom Mallorca-Tourist zu unterscheiden, blamiert sich nur statt mit schlechtem Spanisch mit schlechtem Englisch.
2. Um einem Irrtum vorzubeugen, die Pornoindustrie sitzt immer noch in Kalifornien.
3. Eigentlich citius, altius, fortius – schneller, höher, stärker – da aber niemand auch nur annähernd so stark ist wie Bud Spencer, musste dieses Motto abgewandelt werden.
4. Es geht nicht um Dyskalkulie.
5. Zugegeben, das Fußnoten-PlugIn auszuprobieren, spielte auch eine gewichtige Rolle.

Mir persönlich ist es fremd, Körperteilen oder Gegenständen Namen zu geben, Stofftiere und Wellensittiche klar, aber Computern und Autos? Vielleicht fürs Netzwerk, aber Autos haben doch ab Werk Namen. Ich schweife ab, zurück zu den Tüten. Ob Pam ihren Kissen von OP zu OP neue Namen gegeben hat? So weit so rund, doch wie kann sich der eboobiezierte Mann von Welt diesem Trend anschließen? Okay, David Beckham, der olle Metrosexuelle, würde seine Brust wahrscheinlich mit Namen ansprechen, aber gibt es nichts Männlicheres? Eine Lösung mit Eiern? Oh…

Das ist es doch, Jack Nicholson redet künftig von den Namen seiner Klöten, Lentz eher nicht, wenn ich dem Sermon glauben darf, den ich all die Jahre täglich bei der Tour hören durfte, aber vielleicht Bruce Willis? Ich tippe auf Smith&Wesson oder Heckler&Koch in seinem Fall. Und ich, bleibe ich bei Schall&Rauch? Naja, da ich zum Glück kein Promi bin, brauch ich mir da keine Gedanken zu machen…

Über diesen Film ist vermutlich schon alles längst gesagt worden und als Star Wars Fan der alten Trilogie muss man zugeben, dass einiges sehr gelungen ist. Ich mag das Podrace sehr – hat Apple da nicht irgendwelche Namensrechte? – und das Laserschwert-„Triell“ ist auch nicht ohne, aber es ist einfach zu viel schlecht an dem Streifen. Moment! Es ist ein solider SciFi-Film, der vieles in den Schatten stellt, aber doch kein Star Wars! Aber warum ist das so? Ich hab da so meine Erklärung…

Wenn man sich das Ensemble der Charaktere anguckt, sind alle Rollen vertreten: die Guten, die Bösen, die Lustigen, die Nervigen, die Ritter und die Königin. Aber reicht das wirklich? Die beste Figur ist eindeutig Wattoo, der schwebende Außenseiter, der dieses Mal nicht das erhoffte Geschäft macht, aber den Film trotzdem mit markigen Sprüchen bereichert. Zumindest im Original, denn die Synchronisation ist ein Witz, und sooo lustig ist Blogmaa dann doch nicht. „Heftig!“

Aber züruck zur Sache: Es fehlt einfach eine Identifikationsfigur! Gehen wir die Hauptfiguren doch mal durch: Königin Amidala – Für Mädchen vielleicht eine Heldin, doch, und selbst wenn es für Jungs ein König wäre, will man wirklich den Zwängen und Kostümen des Hofstaats ausgeliefert sein? Qui-Gon/Obi-Wan – Ja großartig, die unfehlbaren Jedi, die so rechtschaffen sind, dass nur noch ein karger Alltag bleibt. Palpatine/Darth Maul – Natürlich macht es Spaß, immer auf die Kacke zu hauen, aber wenn einen niemand mag? R2D2/C3PO – Blechbüchsen scheiden per se aus und der prominente Vertreter eins computeranimierten Volkes erst recht!

Denken wir doch mal an die erste Trilogie züruck, wer war dort der Held, der immer den Tag rettet, die coole Sau, die am Ende das Mädchen kriegt, kurzum, das Idol? Genau, keiner wollte in der Uniform der Sturmtruppen stecken oder mit seinem X-Wing auf der Todessternoberfläche einschlagen. Und das Jedi-Training im Sumpf von Dagobah muss auch nicht wirklich sein, lieber fliegt man doch mit dem rasenden Falken von System zu System und genießt das Leben! So sehr die Maske von Vader auch die drei Filme geprägt hat, der Beste ist nur einer, Han Solo und sonst keiner!