Sauerbraten revisited
2. Juli 2009 von SLoganIst die rheinische Spezialität angesichts der jüngsten Dopingenthüllungen eigentlich ein Fall für die Lebensmittelaufsicht?
Und was halten Kannibalen ganz allgemein vom Leistungssport?
Olympia-Schock: Jacques Rogge gedopt!
24. August 2008 von SLoganEs gibt keinen Zweifel daran, dass wir mit Peking die richtige Entscheidung getroffen haben.
Nein, kein Zweifel!
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Der Weltrekord im Diskuswerfen
15. August 2008 von Trainer BaadeDer Weltrekord im Diskuswerfen wird von Gabriele Reinsch aus der DDR gehalten und datiert aus dem Jahre 1988. Er liegt bei 76,80m und ist nunmehr seit 20 Jahren nahezu unangetastet. Fragen, wie so etwas sein kann, bitte in den Kommentaren.
Und jetzt rufen wir bei Moe’s an.
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Wohnt hier einer, der …
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Zukunft der Tour: Doping ohne Ende?
29. Juli 2008 von SLoganDa ist das größte Radrennen der Welt gerade zu Ende gegangen und hatte kurz vor knapp noch einen letzten Dopingfall zu bieten. Sehr schön, da freuen sich die Medien und andere (Neu-)Skeptiker!
Doch wer dachte, mit Epo- und Eigenblutdoping sei das Ende der Fahnenstange erreicht, der irrt. In den Küchen (aka Drogenlabors) wird längst der Stoff zubereitet, der die Athleten der nächsten Generation zu ihren Erfolgen tragen wird…
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Peter Sloterdijk über die Tour de France
9. Juli 2008 von SLoganUnbedingt lesenswert ist das Interview mit Peter Sloterdijk über die Tour de France. Und in Zukunft achten wir dann in den Alpen mal genauer auf Träger des Gelben Trikots:
SPIEGEL: Tragen Sie eigentlich das Gelbe Trikot, das Ihnen die Kollegen zum Geburtstag geschenkt haben?
Sloterdijk: Sehr gerne sogar. Erstens passt es mir halbwegs, zweitens hat man das Gefühl, als fahre man wie ein lebendes Alarmsignal durch die Landschaft.
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Schlagzeile des Tages 52
15. Januar 2008 von SLoganDeutsche Biathleten unter Doping-Verdacht
Huch!
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Gedopte Politiker, Volksmusik und alte Säcke
26. Mai 2007 von SLoganEs war eine lustige Woche, Bert, Chris, Udo, Rolf, Erik die geile Sau und schließlich auch Bjarne haben also in den 90ern gedopt, und mit den Bekenntnissen ging der Spaß erst los. Plötzlich meldeten sich die Politiker wieder zu Wort, wie damals, als Klinsi zur Vorladung vorgesehen war. Allen voran der schnelle Rudi, der ja heute den Gröraz (Größter Radfahrer aller Zeiten) gibt, gefolgt vom Sportausschuss des Bundestags. Die Öffentlich-rechtlichen sollen jetzt nicht mehr die Tour übertragen, damit die Gebührenzahler nicht das Dopingsystem mitfinanzieren.
Geht’s noch?
Das Publikum verlangt nach Sensationen und wen interessiert dabei das Doping? Ein sehr treffendes Bekenntnis dazu stammt aus Eckis Tasten und trifft den Kern weit mehr als profilierungssüchtige Politiker der zweiten Reihe. Und wer dieses Fass wirklich aufmachen will, sollte bitte bei Volksmusiksendungen anfangen. Was Moderatoren, Interpreten und das Studiopublikum da so intus haben, hätten nicht mal die Mediziner aus Freiburg verabreicht.
Drogen scheinen in dieser Altersklasse auch keine Rolle zu spielen, genauso wie Geschmack, was meine persönlichen Radsporteskapaden belegen. Alte Säcke – und ich bin keiner, wie eine Freundin kürzlich in Abgrenzung zu zwei fünf Jahre älteren Herren feststellte, auch wenn sie sich mit dem Hinweis auf meinen Geschmack wohl nur selbst schmeicheln wollte – haben die Neigung, sobald das Thermometer die 25°C erreicht hat, mit freiem, unförmigem Oberkörper durch die Gegend zu radeln.
Muss das sein?
Radsport könnte so schön sein…
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Dr. Fuentes sei Dank
27. September 2006 von SLoganSollte es in Folge der ‘Operation Puerto’ noch eng für den ein oder anderen Fahrer werden – insbesondere Prof. Werner Franke scheint da einen kleines bisschen mediengeil bei der Jagd auf Nihil Baxter Jan Ullrich – dann können die Athleten beruhigt sein, die Arbeit hat sich gelohnt. Warum? Ganz einfach, weil es verdammt schwer wird, ihrer habhaft zu werden.
p.s.: Neuesten Meldungen zu Folge will – man höre und staune – Ben Johnson seine Unschuld beweisen und seine Goldmedaille wieder haben!
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Neues von Testo-Landis
1. August 2006 von SLoganÜber den legitimen Nachfolger von Epo-Lance berichtet gerade Spiegel online, dort stellt man sich die Frage:
Warum aber fiel Landis trotzdem wie ein Anfänger auf? Der hohe Testosteron-Quotient spricht dagegen, dass seine Entlarvung ein Unfall war – dass also Pflaster oder Gel auf seinem Hodensack stärker wirkten als geplant. Wahrscheinlicher ist, dass Landis in seiner Not etwa zu Andriol gegriffen hat, einer weitverbreiteten Testosteronpille, im Fachjargon als “Mexican Bean” bekannt, die normalerweise nur im Training eingeschmissen wird.
Und wir erinnern uns ja alle, dass Terrence Hill und Bud Spencer stets eine ordentliche Bohnenpfanne gegessen haben, bevor sie sich mit den Schurken gekloppt haben…
