46 Kilo hat Robert Ackermann in einem Jahr hinter Gittern zugenommen.

Als Gefängnisdirektor würde ich jetzt schleunigst die Gefangenen nochmals durchzählen lassen. In diesem Sinne, Guten Hunger!

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Das muss ich mal loswerden: Vorhin (fast) versehentlich bei Wetten daß? vorbeigezappt und wieder die klatschenden Horden gehört. Wie kann man bitte zu einem Tango so stumpf die Wurstfinger gegeneinander kloppen? Für mich der stets wiederkehrende Aufreger im deutschen Fernsehen – außer dem Fernsehen an sich. Naja, selbst bei Harald Schmidt tritt dieses Phänomen auf, es scheint also alles verloren…

Zeichnen mit Schwung

Aber jetzt zu den wichtigen Sachen, den Line Rider hab ich vor drei Tagen bei meiner üblichen Sauf… ehm Surftour im Netz entdeckt und plante auch, den gelegentlich zu posten. Aber dann überschlugen sich die Ereignisse und das Teil ist in kürzester Zeit so populär geworden, wie Diet Coke mit Mentos. Auch Senfgas Ehrensenf war sich nicht zu schade, darüber zu berichten und YouTube bietet viele lustige Fahrtfilmchen. (keine Fartmovies!) Von abgefahren bis kunstvoll ist alles dabei.

Zombierechte?

Ein anderes Thema, das mir am Herzen liegt, sind die Untoten und ihre Abwehr. Deshalb habe ich für diese Demonstration gar kein Verständnis! Zombies sind allerhöchstens für simple Arbeiten einsetzbar, das Solanum Virus schaltet schließlich das Gehirn aus, und das auch nur unter aufwendigen Sicherheitsmaßnahmen. Folglich ist es geradezu zynisch, wie skrupellose Geschäftemacher die Kadaver für ihre Zwecke mißbrauchen!

Dabei hat sich erwiesen, dass sowohl in Punkto Qualität, russische Gammeltechnik ist hier überlegen, als auch in Punkto Quantität eine ganz neue Dimension erreicht wird. Experimente in Ägypten und Österreich dagegen scheiterten an klimatischen bzw. topographischen Faktoren. Marktexperten vermuten, dass speziell die sibirischen Kapazitäten nur deshalb noch zurückgehalten werden, weil das Fleisch schlicht zu frisch schmeckt.

Möge sich jeder diese Bilder in Erinnerung rufen, wenn wir in den Nachrichten nächste Woche wieder fiese Atomkraftgegner sehen, die sich an die Gleise ketten.

Der öffentliche Personen-Nahverkehr dauerkriselt vor sich hin und die Betreiber – oder heißen die inzwischen auch Provider? – versuchen, sich durch neckische Maßnahmen wie spontante Fahrplanänderungen und willkürliche Preiserhöhungen aus der Affäre zu ziehen, ohne jedoch das zentrale Problem anzugehen: Dönerverzehr in der Straßenbahn!

Warum ist es jedem Möchtegernfeinschmecker gestattet, mit seiner 1,50 Euro Fleischtüte die rare Atemluft zu verpesten? Neben diesem größten Ärgernis für Passagiere – Burger in Bussen sind nur marginal besser – ist selbst laute Musik harmlos, weil sie in der allgemeinen Geräuschkulisse untergeht. Wie zum Glück auch die anregenden Gespräche, denen man meist nicht lauschen will, es sei denn man interessiert sich für menschliche Abgründe oder liebäugelt mit Suizid. Gut, man kann argumentieren, dass es in der Bahn auch übel stinkt, aber da gehen Essensvorlieben und Ausdünstungen ja miteinander einher.

Andererseits scheint seitens der Mehrheit der Fahrgäste eine verhängnisvolle Gleichgültigkeit vorzuherrschen, was den Aspekt Fahrvergnügen angeht. Wie wäre es sonst zum Beispiel zu erklären, dass sich bei einer Vierersitzgruppe immer jemand findet, der sich für den Platz gegenüber des einzigen Sitzenden entscheidet? Es wäre doch auch für ihn angenehmer, versetzt Platz zu nehmen und die Beine nicht wie ein Kniekranker anzuwinkeln.

Hätte sich Deutschland vielleicht doch am Irak-Krieg beteiligen sollen? Auf die Art hätte der ÖPNV mit der Zeit eine tiefgreifende Neustrukturierung erlebt und das Benzin käme billiger aus Mesopotamien, übrigens einst die erste Hochkultur.

p.s.: Ich nehme jetzt den Golf…